Soldado de plomo tiene la regla

EL ÚLTIMO ME DA GRIMA

2007-03-16T10:12:00.000Z

"Me dices goodbye en tu nota tan ricamente".

Esta frase (que pertenece a la canción Como un burro amarrado a la puerta del baile, de El último de la fila) dispara mi vergüenza ajena de un modo casi mágico. La frase me ha asaltado hoy sin motivo aparente, con melodía incluida. ¿No os provoca grima y desazón espiritual?
Hay dos elementos clave en el verso: "goodbye" y "ricamente".
-"Goodbye": Este cambio de idioma a mitad de frase pretende funcionar como un recurso cómico pero deja en evidencia el carácter derrotista del español medio. Siempre nos hemos sentido inferiores ante la lengua inglesa y nos deslumbran expresiones como "Just do it" o "I'm lovin' it". Construcciones como "Me piro a mi house" o "¡Cómo está la people!" resultaban habituales en la jerga de los 90. Sin duda, este recurso no resulta nada útil si estamos hablando de que nuestra pareja nos ha abandonado. Nos va a hacer parecer patéticos y falsos.
-"Ricamente": Es una expresión de viejos, así de claro. "Me como un yogurcito tan ricamente", "Anoche fui a dar un paseito con Virtudes, tan ricamente". No queda lejos de la expresión "ser un fresco/una fresca"; es de ese rollo. En este verso en concreto lo podríamos traducir por: "O sea, ¿que te marchas así sin más? ¿Sin dar explicaciones? ¿Y te quedas tan pancha? ¡Menuda fresca estás hecha!".
En conclusión, la utilización de estos dos recursos vacía de peso dramático al verso y después lo rellena con ternura melosa, corrección política y humor de sonrisita complice.
Me dices goodbye... ¡Qué alguien me la saque de la cabeza!

LA NUEVA CENSURA

2007-03-15T21:37:00.000Z

Parece que el salto a los medios de esta colección de fotografías de José Antonio M.Montoya ha molestado a la comunidad católica. Y eso que la imágenes tienen más de 10 años. Pertenecen a las colecciones "Santorum" e "In Breeding" -presentadas entre 1995 y 1998- y muestran distintas estampas que mezclan iconografía religiosa con erotismo ligeramente porno. Ahora el PP y toda la hipócrita cuadrilla eclesiástica se echan las manos a la cabeza: Que cómo puede ser que se financie con dinero público tal blasfemia, que basta ya de ofensas a los católicos, que cómo tiene un artista la osadía de mostrar a Cristo con el pene al aire...
El arte es inseparable de la crítica, sea esta directa o indirecta. Gran parte de los proyectos artísticos que se benefician del dinero público posee cierta carga crítica: Se denuncia el consumismo, la aceleración del cambio climático, el hambre, la pobreza... Claro que son denuncias políticamente correctas y por eso no sirven para nada; el sistema las ha asimilado y apenas le hacen cosquillas. Eso sí: a la Iglesia ni tocarla. Cualquier obra artística que sitúe en su punto de mira a la religión será sutilmente censurada. Porque la Iglesia no soporta las críticas. La Iglesia reposa sobre un castillo de naipes que se va a tomar por el culo en cuanto sopla la brisa de la argumentación.
Los cuatro mongólicos de siempre se empeñan en poner límites a la expresión artística porque se sienten amenazados. ¿Dinero público destinado a blasfemias? ¡Mejor gastemos el dinero de todos en recibir al Papa a lo grande! ¡Eso sí que es democrático!
La nueva censura llega más lejos que el antiguo "tijeretazo" porque intenta que el artista ni siquiera llegue a concebir obras censurables. Y lo está consiguiendo.

LA ESTRATEGIA DE "LA CUATRO"

2006-06-07T16:58:00.000+01:00

Hace unos días pasaba a mejor vida (qué mentira) la tonadillera Rocío Jurado. Como era de esperar, todos los canales de TV se apresuran a sacar tajada valiéndose de los despreciables deseos de la audiencia. Esto no sorprende a nadie. Sin embargo, me ha llamado la atención la postura que ha tomado el canal Cuatro al respecto, en concreto los espacios "Channel nº4" y "Noche Hache".
¿En qué consiste la repulsiva maniobra que están llevando a cabo? Desde estos programas se critica la cobertura que los medios informativos están dedicando a la noticia. Acusan al resto de cadenas de recrearse en el morbo, en las intimidades inviolables. Y la crítica va acompañada de las mismas imágenes que muestran el resto de cadenas; eso sí, con la famosa ventanita de "zapping" que descontextualiza aquello que se muestra.
¿Y cuál es el resultado? Que el canal Cuatro dedica el mismo espacio que sus competidores a ocuparse de la noticia. Y, además, lo hace desde un punto de vista hipócritamente crítico. Lo hace porque sabe que al espectador le interesa la noticia. ¿Qué más da que llegue filtrada por un enfoque pseudotransgresor? Mejor aún, porque así el espectador podrá disfrutar de su ración de morbo evitando el cargo de conciencia.
Imaginemos un programa de seis horas de duración donde se trata lo nocivo que es ver seis horas diarias de televisión. Esa es la estrategia. El pecado es el mismo, pero no la penitencia.
No existen diferencias entre el que ve TV con una lata de cerveza en la mano y la boca abierta y el que la ve para criticarla, para alabar su propia inteligencia.
Soldado de plomo ha vuelto.

CANCIONES DEL SEGUNDO PISO

2006-03-11T14:07:00.000Z

"Songs from the second floor", del director sueco Roy Andersson, es una película que no te puedes perder. Inexplicablemente, es imposible conseguir una copia en DVD de esta joya en España.
No voy a contarte nada sobre ella; te obligo directamente a que la veas. Y te lo pongo fácil; tienes varias opciones:
1) Si utilizas Emule y lo tienes abierto, pincha AQUÍ y la añadirás a tus descargas.
2) Si el enlace no funciona pon en la casilla de búsqueda "Songs from the second floor".
El idioma original de la película es el sueco, pero puedes descargarte los subtítulos en español del mismo modo:
1) Si tienes abierto Emule, pincha AQUÍ y añadirás los subtítulos en español a tus descargas.
2) Si no funciona, pon en la casilla de búsqueda "Songs from the second floor subtitulos".
Si quieres visitar la web oficial de Roy Andersson, pincha AQUÍ.
¿Vas a dejar escapar la ocasión? Si te lo he puesto en bandeja...

EL PELO DE HE-MAN

2006-03-07T22:17:00.000Z

El pelo de He-man me fascina. Esos cabellos formando un perfecto casco amarillo absolutamente incómodo para la aventura, esa textura como de fregona barata, ese flequillo que atraviesa con exactitud la mitad de su frente...

¿A quién le he visto un peinado parecido? Ah, ya me acuerdo: a las modernillas que pasean por Fuencarral y a Cristobal Colón. Sí, sí; Colón gastaba un peinado idéntico.

¿Y qué me decís de esas cejas negras como el carbón? ¿Se teñía el pelo de rubio? ¿Se tintaba las cejas? ¿O es que He-man llevaba peluca?

Casi había olvidado la serie animada de esta especie de paje musculoso acompañado por un tigre-robot. Dejad que recopile material porque esto no acaba aquí.

Continuará.

EL PASTOR KIRK CAMERON

2006-03-03T22:24:00.000Z

Seguro que recuerdas a Kirk Cameron, ese mediocre actor eternamente adolescente de sonrisa inquietante. Pues ahora el chaval es... ¡predicador cristiano! Si hasta se ha montado una web y todo. En ella encontrarás, entre otras cosas, el test "¿Eres una buena persona?": una visión tan simplista del mundo que da arcadas.
Por cierto, dejando a parte el repugnante contenido, te vas a encontrar con una web muy currada y con un montón de secciones a cada cual más enferma.
Visítala en The Way of the Master.

¡GUARDERÍA CABARET!

2006-02-14T22:36:00.000Z

Quizás está mal que utilice el blog como plataforma publicitaria pero... ¡no te puedes perder el programa de Galgo Tibio y Duque Brian! Se llama "Guardería Cabaret" y acabamos de estrenar la primera entrega. Si eres asiduo de "Soldado de plomo tiene la regla", te puedes hacer una idea de la línea del programa.
Cada dos semanas se colgará un nuevo programa de Guardería, así que estate atento. Puedes (y debes) escucharlo en la web de Guardería Cabaret.

DIBUJITOS Y FANÁTICOS

2006-02-11T23:28:00.000Z

He tardado en hacerlo, pero tenía que hablar de la polémica que han generado las caricaturas de Mahoma. Polémica que se ha transformado en una protesta violenta por parte de miles de descerebrados y que ha reactivado el debate sobre la libertad de expresión. Cada vez tengo más claro que la III Guerra Mundial (qué mal rollo da escribir estas palabras) va encontrar su detonante en alguna gilipollez: tal vez un penalty no pitado en la final de un mundial, por poner un ejemplo.

"Libertad de expresión": he visto/oído/leído como a más de un comentarista rancio de los medios de comunicación se le llenaba la boca al pronunciar la fórmula. "Hemos luchado por la libertad de expresión y no podemos deshacer el camino avanzado"; pero claro, una libertad de expresión desde el respeto y que no ataque a las convicciones religiosas.

Afirmo que sigue existiendo la censura y que la libertad de expresión es solo eso, una expresión que se pronuncia con la boca grande y la mente encogida. Sigue existiendo censura, quizás no la del tijeretazo; más bien una censura bajo otras formas. "Vaya - pensará alguien.- Hablas de censura y a ti nadie te impide expresar lo que te sale de los cojones en un blog". Bien, pero ¿y si quiero solicitar una beca para un proyecto artístico? ¿Y si quiero conseguir un premio literario para poder ganarme la vida con lo que me gusta? Sin duda tendré que autocensurarme. Y la autocensura es la peor forma de censura, porque el culpable es uno mismo. Las tijeras son invisibles.

Pero dónde quiero ir es al tema del "asterisco" que se coloca a la "libertad de expresión", a la letra pequeña. A ese "libertad de expresión sí, pero a las religiones ni tocarlas". ¿Es que los que opinamos que la Religión (en mayúsculas) es uno de los grandes Problemas de la humanidad no tenemos derecho a expresarlo? ¿Por qué esa manía en proteger a la religión de toda crítica? ¿No se opina libremente sobre sexo, política, terrorismo...? Pero no sobre la religión. Porque la Fé es como un castillo de naipes: si alguien da un portazo el castillito se va a la mierda. Los cimientos de la fé son tan frágiles que hay que protegerlos fanáticamente. Hablar de religión en estos términos no entra en el concepto de "libertad de expresión" que defienden los cuatro gilipollas de siempre a los que se les hincha el pecho cuando se autodenominan "demócratas". Y sí, puedo opinar en este blog. ¡Pero es un puto blog! También puedo cagarme en Dios y en el Rey, en voz alta, en la intimidad de mi hogar. Pero eso NO es libertad de expresión.

NIÑOS CON CHAQUETA

2006-02-06T00:13:00.000Z

Me entero en la web derechosa de Libertad Digital de la siguiente noticia: "Se crea la Fundación para la Defensa de la Nación Española". Uno de ellos dice que no es un movimiento meramente intelectual. Es un movimiento popular para defender la nación española, que está en riesgo. Menuda gilipollez. Es que veo a viejos a los que les quedan dos días para morir aterrorizados porque está "en riesgo" su Nación Española y me parece patético. ¿Estos niños con traje que patalean como imbéciles no tienen otra cosa que montar una puta fundación inútil?
Lo que se ve en el cartel del fondo es el logotipo de la fundación: un árbol cuyo tronco está pintado con los colores de la bandera española que desemboca en ramitas más pequeñas que muestran los colores de las banderas de las comunidades autónomas. Vaya metáfora de garrafón.
¿Qué coño van a hacer en la fundación? ¿Juntarse para ver en VHS el España-Malta? ¿Hacer lecturas públicas de los tebeos del Capitán Trueno? De momento la primera acción que han llevado a cabo ha sido redactar una querella criminal contra las palabras del actor Pepe Rubianes difundidas en TV3 por entender que incitan al odio hacia España y los españoles. ¡Pepe Rubianes se quiere cargar a España! ¡Socorro!
Uno de los capos de la fundación es Amando de Miguel, que dice que los nacionalistas están intentando erradicar el castellano, un idioma común no solo a los españoles sino a 400 millones de personas en todo el mundo. ¿Cómo puede un sociólogo pensar que un minoría pone en peligro un idioma que hablan 400 putos millones de personas? ¿Existen razones de peso para tener miedo? ¿O es que están aburridos y quieren darle un poco de emoción a sus vidas?
Bueno, si queréis echar un vistazo a toda esta mierda visitad la noticia en Libertad Digital o la web oficial de la fundación.

PATÉTICO MULTIMILLONARIO

2006-01-30T23:26:00.000Z

Sí, el paleto imberbe de la foto es Dan Brown, autor de "El código Da Vinci". Se publica ahora en España su novela "Fortaleza digital", que está ambientada en la Sevilla de los 90. Y por lo visto las burradas que suelta este mago de las letras no tienen desperdicio. Me quedo con una:

"El zumo de arándanos es una bebida popular en España, pero siempre acompañada de algo más, como vodka" (p. 172).

Este tio es acojonante. ¿El zumo de arándanos? A todo aquel que se rascó el bolsillo para comprar el best-seller de este hijo-de-puta-escritorzuelo-de-quinta-fila se le tendría que caer la cara de vergüenza. Y te lo dice alguien que ha leído (pero no comprado) "El Código Da Vinci". Sí, lo he leído porque la intriga me estaba devorando, porque quería saber donde estaba la gracia del libro. Si voy por la calle y me encuentro con un corro de gente mirando algo, yo me acerco a ver qué pasa. Soy de esos. He crecido en un pueblo donde la sirena de una ambulancia sonando a lo lejos alcanza el rango de suceso destacable. Por eso no pude evitar echar un vistazo al "Código". No voy a diseccionar aquí esta novela de mierda. Este comentario no va sobre "El Código Da Vinci". Va sobre Dan Brown. Sobre un tío que utiliza tópicos resobados y tramas de telefilme barato. Sobre un tío que se está hinchando a ganar pasta mediante el ejercicio de una profesión que le queda grandísima. Sobre un escritor que es tan mentecato que no se molesta en averiguar que el zumo de arándanos es puro underground en España y que, aún así, se coloca entre los más vendidos en nuestro país.

Por cierto, ¿"Fortaleza digital"? Un título apestosamente noventero para una novela publicada en los 90 que nos tratarán de vender ahora como novedad.

Por cierto, Dan; tu corte de pelo es pura poesía.

BUSTO DE BRONCE TIENE LA REGLA

2006-01-30T00:08:00.000Z

En primer lugar, he de disculparme por el parón que ha sufrido el blog durante esta semana debido a la recuperación por el implante de pecho a la que he sido sometido involuntariamente y de la que me he tenido que recuperar en cama, con la luz apagada y un Gusiluz con las pilas casi gastadas mirándome desde un rincón del cuarto.

Hoy he estado viendo un cachito de la gala de entrega de los premios Goya 2006. Me ha dado la impresión de asistir a una reunión de amigos que se chupan las pollas y se dan golpecitos en el hombro. Creo que estas galas son lamentables por varios motivos:

1. Los participantes en la gala se sienten rodeados por el fantasma de los Oscar, a los que hacen continuas alusiones indirectas. Algo así como "odio la industria cinematográfica norteamericana pero no puedo evitar mirarla por el rabillo del ojo". Los Oscars son una estrategia comercial y otra chupada de pollas del mismo estilo y bla, bla, bla... pero no se puede negar que la calidad de las películas y la ceremonia están varios escalones más arriba que el sucedáneo español.

2. La continua defensa al cine español: Si el cine español fuese bueno, se defendería él solito.

3. Los ritmos y el protocolo de estas galas sacan de quicio a cualquiera.

4. Las "galas temáticas" como lo del "No a la guerra". No hay que ser muy valiente para defender un eslógan como "No a la guerra". De hecho, no creo que nadie esté a favor de la guerra. Digo que el "No a la guerra" y la pegatina de los cojones fueron pura pose; una peligrosa simplificación y una manipulación del lenguaje en toda regla. Se protestaba por una guerra en concreto pero se utilizó un "No a LA guerra" (o lo que es lo mismo, un NO a todas las guerras). ¿Quién no va a estar de acuerdo con esto? Es como si defendiese un "Sí a la felicidad". Repito: lo de las pegatinas fue una estrategia rastrera. Y conste que estoy de acuerdo con que la gente se lanzara a la calle para mostrar su descontento y me parece de puta madre que se retirasen las tropas de Irak. Lo que me molestó en su día fue la pose del "No a la guerra"; el "soy guay y estoy en la vanguardia porque me opongo abiertamente a las guerras". Como todos.

Bueno, se me ha ido el (puto) santo al (puto) cielo con este párrafo. Lo corto aquí mismo, a pelo.

TU LOCURA APESTA

2006-01-17T23:33:00.000Z

A ver si me explico. No sé si es el mejor modo de estructurar esta exposición pero, ¿os suenan de algo estos ejemplos?

A) Joven universitaria, 22 años, vaqueros desgastados y tatuaje de media luna en el hombro: "Los demás me miran como un bicho raro por mis pintas. Como si fuese una loca. Sí, estoy loca, ¿pasa algo? Prefiero estar loca antes que ser como ellos. Estoy orgullosa de mi locura".

B) Marcos, 39 años, vaqueros y camiseta lisa: "Tío, fíjate cómo soy. El otro día me encapriché en comerme un cochinillo en Segovia y... ¿sabes lo que hice? Pues sin pensarmelo dos veces pillé el coche y ¡pum!, me planté allí. Yo es que estoy así de loco, ¿sabes? Soy un tío al que le encanta estar loco. Me da igual todo. Qué me apetece un cochinillo... pues adelante".

Seguramente habéis oido alguna vez este tipo de comentarios. Este uso de las palabras "locura", "loco". Pues a lo que iba: Esta gente me da grima y asquito.

Razones:

1) Si piensas que estás loco por llevar un piercing o el pelo teñido de rojo eres subnormal profundo. Es más, estás insultando a la pobre gente que realmente está loca, internada en una institución. Gastarte 50 euros en un tatuaje no es ningun locura. Hacerle una raja a tus vaqueros con un cúter no es ninguna locura. Si los demás te miran como "un bicho raro" deja de fijarte en cómo te miran los demás y a tomar por culo.

2) Autocalificarse como "loco" es patético. Un verdadero loco no sabe que lo está; porque para él la locura es una Realidad, no una Pose. Llamarle "locura" a comprarte un coche amarillo chillón o a volcar un contenedor durante una noche de borrachera es totalmente desproporcionado.

La "locura" a la que se refiere esta gente es guay. Es la locura que nos venden en los anuncios, donde jóvenes vestidos con atuendos de 200 euros sacan la lengua como locos mientras siguen el ritmo de una música loca. Es la locura de "Qué fuerte, el Pedrito está más loco... ¡Se ha fumado un porro enfrente de la Facultad de Historia!".

No os pongáis el cartel de "loco" para destacar; no creáis que lo que hacéis es único y que estáis fuera del mundo de los cuerdos. Todos estamos dentro de la misma mierda.

Deja tu comentario, locuelo/a.

ESCORIA UNIFORMADA

2006-01-16T23:07:00.000Z

La web de "20 minutos" muestra la siguiente noticia: La Policía Local de Alicante confisca 10 cuadros a un pintor callejero de la plaza de los Luceros y le obliga a pagar 100 euros de multa para recuperarlos. La página no especifica de qué se le acusaba a este pintor (un checo llamado Miroslav Spadrna) aunque supongo que se le retiraron los cuadros por venta no permitida en plena calle o alguna mierda así. La noticia se puede leer AQUÍ.

Pues bien. Da la casualidad de que un colega de Alicante ha podido hablar en persona con el tal Miroslav, que sigue instalado en la plaza de los Luceros. Y resulta que el tipo reunió los 100 euros para recuperar los cuadros. Pero cuando se presentó en comisaria dispuesto a pagar la multa, la Policía Local le informó de que SE LOS HABÍAN QUEMADO.

No conozco al pintor personalmente, pero mi colega me asegura que el tipo parecía decir la verdad y que estaba mosqueadísimo. Sólo de pensar que pueda haber alguien capaz de hacer tal hijoputez se me hiela la sangre.

No quiero que suene a rabieta punky, pero en este país sigue habiendo una cosa que se llama abuso de autoridad. Y no me refiero sólo a este caso del pintor: he visto como en Extranjería algunos funcionarios tratan a los inmigrantes como subnormales, he pasado por un control de la guardia civil donde dos bakalas de uniforme me hablaban como Tango y Cash... Y toda esa mierda.

No os precupéis; prometo volver a mi línea habitual.

¿Y SI ME CAGO EN TU PUTA LÁMPARA?

2006-01-16T13:36:00.000Z

De vez en cuando echo un vistazo a la edición electrónica del periódico La Razón, especialmente a la sección de religión: puro morbo... Me encuentro hoy con un artículo titulado "¿Y si encendemos una lámpara?", donde se ataca al arte que está cargado de nubarrones negros de pesimismo y angustia o huye por la superficialidad y la chabacanería.
El autor del artículo elogia a una monja cuyas pinturas tratan de sugerir la paz, la belleza, la luz, la serenidad y se pregunta, en definitiva, que porque los autores literarios, cinematográficos, etc. se dedican a hacer obras que no son bonitas, en el sentido más rancio de la palabra.
Y la rabieta de este columnista tiene su raíz en un concurso de cortos donde se pedían obras que tratasen el sentido de la vida. Y claro, muchos de los cortos trataron temas como el suicidio o las drogas, hecho que no le gustó un pelo a este señor. Llega a decir que los jóvenes confunden el sentido de la vida con el suicidio y la locura.
¿No es una buena estrategia para tratar un tema el analizar uno de sus extremos? ¿No hay ninguna conexión entre el suicido y el sentido de la vida, o entre las drogas y la evasión de la realidad? Claro; lo que pasa es que eso es feo. Es desagradable. No sugiere de forma chabacana y simplista la paz, la belleza y la luz.
Pero no pasa nada, porque este tio tiene la solución: A los jóvenes habrá que enseñarles la maravilla que es vivir en clave cristiana.
No me preocuparía si fuesen las ideas de un único señor cerrado de mollera. Me atrevería a afirmar que un tanto por ciento alarmante (cómo les gusta esta palabra a los de La Razón) alberga los mismos prejuicios acerca del arte. Porque estás ideas se extienden como una plaga, son pegadizas por lo facilonas.
La "lámpara" que quiere encender este gañán no alumbra un carajo.

APAGA EL PITILLO, HUMPHREY

2006-01-13T16:58:00.000Z

Día mundial sin tabaco: El lema de este año es "Películas libres de tabaco, ¡acción!".

No es una noticia reciente, es del 2003, pero me ha dejado a cuadros. Esta gente llega a decir que hay que clasificar a las películas en las que se fuma como "R". La única excepción a esta regla sería cuando la presentación del tabaco reflaja claramente y sin ambiguedad los peligros y las consecuencias del consumo de tabaco. Puto cine didáctico, ¿no?

Desde aquí propongo que se clasifiquen como "J" las películas donde se pronuncie la palabra "brócoli" y con "P" las que muestren a un gorila gigante que trepa hasta la cima de un rascacielos.

La censura en su forma más enrevesada. Pongámosle códigos a las películas para saber lo que contienen antes de verlas, no sea que nos encontremos alguna burrada como a una tia chupándosela a un caballo o a un hombre fumando.

Que os follen, paranoicos.

Podéis leer la noticia aquí.

¿PUBLICIDAD PREMEDITADAMENTE CUTRE?

2006-01-11T20:55:00.000Z

Sé que no viene a cuento, pero es una inquietud que arrastro desde hace años. ¿Por qué los anuncios de Pascual son tan cutres? El del primo de Zumosol, el de la familia paralizada alrededor de la mesa de desayuno en una imitación chapucera de Matrix... Todos los anuncios de Pascual echan un terrible tufo a publicidad de bajo presupuesto, a televisión local de la peor calaña. Pero ¿no es Pascual una marca potente con recursos más que suficientes para realizar anuncios de calidad? Sin duda lo es.
Y no me queda otra que pensar que el aire amateur de sus anuncios es premeditado. Que les funciona. Que la gente compra sus productos a pesar de (o gracias a) sus anuncios. ¿Pretenden ofrecer una imagen de negocio familiar humilde? ¿Qué estrategia siguen los publicitarios de Pascual?
Y la música: ss anuncios van acompañados por composiciones que suenan a demo del Casio PT-10 y parecen el fruto de los retortijones de la mente de un mongólico.
Pero una cosa está clara: Existe una "estética Pascual". Con sólo ver los tres primeros segundos de un anuncio sabemos que es de Pascual. Y eso no es fácil. Eso no se consigue por azar.
¿Sabes tú cúal es la "estrategia Pascual"? A mí me tiene rallado.

¿HÉROE? ¿FREAK? ¿DEPORTISTA POSMODERNO?

2006-01-09T23:01:00.000Z

Seguro que habéis oído hablar de la proeza de este tipo con cara de niño pijo y quebradizo: Desde Alicante hasta Ibiza nadando, a pelo, sin manguitos.
Pues resulta que hace un par de días veo un reportaje donde analizan la estrategia de este joven para ganarse la vida. La publicidad: Marcas deportivas, plátano de Canarias... Durante la hazaña se comía un plátano cada quince minutos. Cada detalle está eficazmente calculado para que proporcione dinero. El chaval se dedica a plantear retos imposibles para beneficiarse del patrocinio a lo grande. Fijaos en la foto; todos esos logotipos impresos sobre su piel.
Y no queda ahí la cosa. En su web oficial, David Meca se vende como Nadador, Modelo y Actor. ¿Modelo y actor? Sí, os invito a que echéis un vistazo a la página.
No sé; hay algo de este pavo que me da muy mal rollo. Me parece loable que el tio se cruce medio mar a nado. Lo considero una proeza de superhombre. Pero... ¿no hay algo en su apariencia o en su expresión que resulta repugnante? ¿Quizá las marcas eternas de las gafas de natación sobre su cara?
Por favor, visitad su página y ayudadme. Hay algo en David Meca que hace que me la suden sus proezas; algo que le quita peso y validez a sus actos. ¿Qué cojones es?

CERTAMEN "LA FAMILIA IRREAL"

2006-01-09T15:26:00.000Z

Aquí tenemos una versión de la postal de felicitación de la Casa Irreal. El señor Madaria nos envía una jugosa foto con Miguel Jackson y el pavo de Abba en el papel de intrusos. Bravo, Madaria. !Seguid mandando vuestras manipulaciones!

HARRY POTTER Y EL CALIZ DE SEMEN

2006-01-04T22:36:00.000Z

Dios mio, qué de polémicas han suscitado las novelas del mago púber. No hace mucho saltó la noticia de que el Vaticano (ese pequeño país donde la ficción cobra vida) tachaba a los libros de la saga de ser anticristianos. Pero "buceando en la red" (expresión de mierda) me he encontrado con gentuza que va del mismo palo.

-Centenares de libros de Rowling fueron lanzados a las llamas en Nuevo México (Estados Unidos) por una comunidad cristiana que acusaba al niño mago de ser el diablo.

¿Fanáticos cristianos entorno a una hoguera mientras gritan enfurecidos? No se me ocurre nada más brujeril. O sea, que el diablo toma la forma de un personaje de ficción. ¿Y qué ocurrirá? ¿Saltará de las páginas para empalar vuestros culos cristianos? ¿O se verá las caras con el Mesías al haber alcanzado su mismo rango (es decir, personaje de ficción)?

-Jack Brock, el pastor de la Iglesia de la Comunidad Cristiana en Alamogordo, pronunció un sermón en donde denunció al protagonista de la novela por enseñar a los niños actos de brujería.

Vaya, así que "denunció al PROTAGONISTA de la novela"... Ese Harry Potter merece una buena tunda. Seguro que el tal Jack Brock fantasea con sentar al pequeño mago en sus rodillas mientras le pellizca los pezones con lascivia.

- En octubre de 1999, un grupo de padres estadounidenses acusó a los libros de Rowling de ser una representación de lo "absolutamente demoníaco". Se repitieron frases como la de Elizabeth Mounce de Columbia: "Los libros tienen un serio tono de muerte, odio y falta de respeto".

MUERTE, ODIO y... falta de respeto. La frase hace como pufff al final, ¿no? Además, ¿acaso la Biblia y la iconografía católica tienen un tono de buen rollo? Sí, ver a un tio sangrar clavado a una cruz es de un buen rollo que te cagas.

-Un sacerdote en Lewiston, Maine, realizó una reunión cuando se estrenó la película "La Cámara de los Secretos" en la que los asistentes rompían a pedazos los libros sobre el mago huérfano.

Por favor, sólo os pido que os detengáis unos segundos para recrear la escena en vuestra mente... ¿Ya? Vale.

Lo más absurdo de todo es que si, efectivamente, Voldemort (que es el malo de la saga) fuese el Diablo, a los cristianos no les quedaría otra que confiar en Harry Potter para eliminarlo.

Curioso, ¿no?

LOS BODEGONES APESTAN

2005-12-28T22:08:00.000Z

Pues sí: Los bodegones me dan puto asco. ¿Es que alguien le ve la gracia a juntar un par de frutas y una botella para retratarlas?

Tras una breve incursión por el buscador de imágenes del Google, descubro que se siguen pintando bodegones a saco. No hay pintor que no muestre uno en su repertorio. Y quizá como forma de aprendizaje no está mal; pero como objeto artístico es una basura. Me atrevería a afirmar que el tipo que pinta un bodegón es porque está seco de ideas.

Ahora mismo no se me ocurre nada más mediocre que un bodegón. Quizás una marina. Las marinas también apestan. Y escribo todo esto porque creo que el asunto del bodegón sirve como metáfora para comprender lo que está ocurriendo ahora mismo en el mundo del arte. En el cine, en la literatura. Son demasiados los que se conforman con "pintar bodegones", con hacer algo resultón y mediocre y encima echarle cojones para llamarlo arte. Porque, ¿para que queremos retratar la realidad si su mejor retrato es la realidad misma? ¿Se supone que me tiene que transmitir algo la pintura de esta jarra quebrada, esta naranja y esta botella de tintorro? ¿Algo que no me transmitan los mismos objetos en la realidad? El arte sirve para re-contextualizar, para darnos algo de lo que la "realidad" carece.

Así que: no más bodegones, por favor.

LA FAMILIA IRREAL

2005-12-26T12:13:00.000Z

Ante la imposibilidad de reunir en un mismo día a los Reyes y a sus nietos, la Casa del Rey ha tenido que reconocer el montaje fotográfico con el que se ilustra este año la felicitación navideña de la Familia Real a los españoles, y en la que aparecen los Reyes Juan Carlos y Sofía junto a sus siete nietos.

Esta es la noticia que me encuentro en la web de la cadena SER. O sea, que la tierna y navideña estampa de Juanca y esposa acompañados del séquito de infantes de sangre azul no es más que un descarado y laborioso montaje con Photoshop. Me estremezco. ¿Voy a ponerme a hablar aquí de la pérdida de autenticidad en el mundo de hoy? ¿De cómo el tejido de la realidad va llenándose de agujeros y de que quizás algún día la humanidad entera se cuele por alguno de ellos? No. No quiero aburrir a nadie. Sólo voy a comentar alguna de las frases de la noticia y que cada uno piense por su cuenta.

Por ejemplo: La imagen de la primogénita de los príncipes de Asturias corresponde a la sesión de fotografías que le realizaron el día que la pequeña salió de la clínica en la que nació. Es decir, que podemos recrear el momento en que la sonriente griega coloca los brazos "como si" (y esta es la expresión clave) tuviera a su nieta en sus brazos para que después algún mandao le pegue al bebé encima. Y fijaos que la foto de Leo es de cuando "la pequeña salió de la clínica". Anacronismo jugoso.

Más morbo postmoderno: La imagen de la pequeña Irene, que está sobre los brazos de su hermano Juan, es la misma que aparece en la felicitación de la infanta Cristina y su marido. Duplicación terrorífica. Un niño con el mismo gesto y la misma postura en dos momentos diferentes. La omnipresencia en la era de la sobreinformación.

Y encima empeora la cosa porque: Además, la fotografía de la hija de Elena de Borbón y Jaime de Marichalar carece de brazos. Es lo que tiene no hacer fotos reales, de las de toda la vida. "Mamá", puede decir la nena entre sollozos, "¿por qué no tengo brazos en la foto? ¿Cuando me he hecho yo esta foto? No me acuerdo, mamá". Y el megafreak de Marichalar le responderá: "Es que como los abuelos estaban ocupados han tenido que hacer un TRUCO".

Pero ojo a la justificación: Los Reyes querían felicitar este año las Navidades en compañía de todos sus nietos, por eso se decidió realizar este montaje fotográfico. La palabra que me intriga de esta frase es compañía. Querían felicitar "en compañía" ( es decir rodeados de espacios vacíos donde luego insertarían las imágenes) de sus nietos. Estamos hablando de realidad virtual, de simulación, de conceptos como "compañía" utilizados de forma engañosa.

Y, para rematar, el portavoz de La Zarzuela indica que por ello no disminuye el cariño de los Reyes hacia todos aquellos que reciban su felicitación. Es decir, que por el hecho de no haberse currado una foto en condiciones, con toda la familia junta DE VERDAD, no debemos pensar que ha sido un cosa para salir del paso. Los reyes nos quieren A PESAR (es la trampa en que ha caido el portavoz) de que nos hayan mostrado una foto de MENTIRA. Una foto que debe transmitir algo así como "mira que felices estamos en este cálido salón de puto lujo, rodeados de todos estos niños porque es navidad, y la navidad hay que pasarla en familia. Es lo que hacemos nosotros aunque pienses que no somos una familia normal. Somos tan NORMALES que hasta nos reunimos con los nietos como una pareja de abuelos cualquiera."

¿Una foto que lanza ese mensaje por un lado pero que a la vez se revela como una burda manipulación que atenta precisamente contra ese mismo mensaje?

Podéis ver la chapuza ampliada en la web http://www.casareal.es

Os invito a que analicéis los detalles del salón y el inquietante y terrorífico cambio de tono y brillo entre cada nieto. Como niños atrapados en diferentes planos de la realidad que coinciden fantasmagóricamente durante un milisegundo.

Vuestros comentarios serán bienvenidos.

QUIERO UN "SUPER CHOQUI-YAMI"

2005-12-22T23:34:00.000Z

¿Nunca habéis ido a uno de esos restaurantes donde le ponen nombres extremadamente ridículos a los platos? Me refiero a los que no llaman a nada por su nombre. Donde una hamburguesa con queso es una "Quesi-fiesta" o donde un batido de chocolate es un "Choco-espumita milky-milky". Yo sí, y lo he pasado mal.

Estos casos suelen darse en franquicias mediocres donde al empresario de turno se le ha ocurrido la genial idea de vender un "concepto", un universo cerrado. Una vulgar estrategia para dotar a la franquicia de personalidad propia. Porque ellos también quieren tener su propio "Big Mac" (nombre ridículo que ya no lo parece al haberse fosilizado).

Y lo peor es que abres la carta y justo lo que más te gusta es lo que tiene un nombre más vergonzoso. Me ocurrió con una ensalada "Abracadabra". Y ahí te encuentras con tres opciones:

a)Pedirte otra cosa con un nombre menos sofisticado.

b)Echarle un par de huevos y pedir el plato con una vocalización perfecta.

c)Levantar la carta para que la vea el camarero mientras señalas tu elección con el dedo y le dices "quiero esto". O "a mi me vas a traer el 7" (eso en el caso de que tengas suerte y las opciones estén numeradas.

Yo suelo optar por la c). Pero los camareros no son tontos y esto es lo que ocurre:

CLIENTE: Tomaré un siete.

CAMARERO (en voz alta): Un "Burrito Chupi-Cachondo Lover III", ¿no?

CLIENTE (avergonzado): Sí...

Deberían poner una pegatina de advertencia en la puerta del local: "Atención. Nombres ridículos sin numerar". O quizá deberíamos confeccionar una lista de los locales donde nos ha ocurrido esto para prevenir a los demás. Ahora mismo me vienen a la mente el Chesscafe y Hard Rock. ¿Os acordáis de alguno más?

Por cierto, sé que la foto del artículo no tiene nada que ver, pero me encanta.

CATÓLICO Y METALERO: ¡VAYA CRUZ!

2005-12-21T21:48:00.000Z

Lo que viene a continuación es el inicio de una discusión en un foro de músicos cristianos. Leedlo, no tiene desperdicio:

Buenas, soy un metalero catolico y me gustaria saber la opinion del resto de catolicos acerca de un tipo de musica: el black metal.Tengo dudas sobre si puede influenciarme en algo el escuchar grupos satánicos como "cradle of filth", "marilyn manson" etc... porque no sé, sus letras están en inglés y no me entero muy bien, pero lo que es el ritmo de la música me encanta.Se de música que es tipo black metal pero de contenido cristiano. es también llamado unblack metal o white metal. pero no sé...no me convence mucho.De estas cosas vienen mis dudas, si las letras son satánicas, ¿debo renunciar a este tipo de música y escuchar solo metal no satánico? Es decir, escuchar por ejemplo heavy metal. (ya lo escucho)Otra pregunta, es malo el símbolo que solemos hacer los metaleros? (los cuernos con la mano --> \m/Gracias por adelantado hermanos.

Os invito a que leáis las respuestas en el foro que le dan a este púber atormentado. Yo me he quedado blanco. Desde una "psicóloga" que explica cómo el black metal te mata las neuronas hasta un brasileño católico y metalero que dice que él, en vez de hacer el símbolo de los cuernos con los dedos, hace la señal de la santísima trinidad. Lo podéis encontrar en:

http://rosario.catholic.net/foros/read.php?f=27&i=1369&t=1369

PADRES QUE DISFRAZAN A SUS HIJOS

2005-12-20T22:39:00.000Z

No hay nada más terrorífico que leer en la cara de un niño disfrazado: "no me gusta el disfraz que llevo puesto, estoy muerto de vergüenza, es cosa de mis padres". Porque ha quedado muy lejos la escena del niño probándose trajes de adulto que saca del baúl del desván, a escondidas. La tierna imagen del infante dando rienda suelta a su creatividad.

Ahora son los padres quienes se encargan de disfrazar a sus hijos. El niño como un juguete manipulado por los padres. El niño como representante del ingenio familiar. "¡Qué disfraz más bonito lleva tu niña!", le dice una madre a otra en una fiesta. "Sí, se lo he cosido yo; ¿verdad que es precioso?".

Todo esto viene porque acabo de recordar una pseudonoticia que apareció en el Telediario de A3 cuando lo de la boda del principe (ese eterno teenager de expresión sosa). Resulta que a la asociación de padres de un colegio se le había ocurrido la idea de montar un simulacro de La Boda con sus propio hijos. Recreo la escena: un aula de parvulario, niños de cinco años vestidos con trajes chaqueta, una pequeña con traje de novia y un pobre chavalín disfrazado de principe. Y todos llorando, confusos, con cara de no entender nada mientras las madres aplaudían histéricas por asistir a algo ligeramente parecido a lo que sería la boda real. Y cuando llega el momento del beso, una señora manipulando las cabezas de los niños para que se morreasen tras el sí quiero.

¿Alguien más lo vio? Porque me parece acojonante.

He visto a compañeros de clase disfrazados de Michael Jackson (qué ironía), de Mozart, de teléfono... Yo mismo me disfracé (/aron) de mendigo. ¡Vaya falta de respeto! "Hola, soy un mendigo, dame algo para comer, duermo en la puta calle". "Ja, ja, qué gracioso el nene".

También me he disfrazado de pollo, de moro con espada, de boxeador... Dejad vuestros comentarios y decidme de que os habéis/han disfrazado en vuestra niñez. En este momento me parece muy interesante. Quizás mañana ya no.

DOPING

2005-12-20T22:07:00.000Z

Acabo de ver en La 2 un debate sobre el doping y el mundo del deporte donde se ha afirmado que los deportistas de la Grecia clásica tomaban hongos alucinógenos para rendir más. Por una parte, está comprobado que los hongos aumentan la resistencia física y nos hacen respirar como toros. Pero por otra, ¿cómo cojones no se morían de pura paranoia? Me cuesta meterme en la piel de un escultural griego vitoreado en un estadio mientras alucina, literalmente, con todo lo que le rodea. Algo así como:

-JUEZ: ¿A qué viene tanta demora en lanzar el disco, Diógenes?

-DIÓGENES: ¿El disco? ¿Lanzar?

-JUEZ: Vamos, muchacho. Efectua tu lanzamiento.

-DIÓGENES: (mirando el disco con ojos llorosos) ¿De qué me hablas, viejo?

El doping es una trampa, porque afecta a los que no se dopan, que están en desventaja. Pero, si el deporte es espectáculo y si el doping hace que un deportista corra más, aguante más y dé más espectáculo, ¿por qué no se dopan todos? Propongo la creación de unas Olimpiadas paralelas donde se permita el doping, de una Liga con futbolistas dopados. Beckham empachado de hongos mirando a la multitud de las gradas y pensando "¿Qué queréis? ¿A qué esperáis? ¿Por qué estáis aquí? ¡Beckham, Beckham...! ¿Se refieren a mí? ¡Público, público...! ¿Cómo os sentís ahora, eh?".

Vaya, pensaba que este tema me iba a dar para más.

LA MENTE: ESE MATORRAL PODRIDO

2005-12-17T13:09:00.000Z

Mi colaborador Tigre Vidal me hace llegar esta foto. Y lo primero que pienso es: "No puedo publicarla, parece ILEGAL". Pero después la observo detenidamente y me doy cuenta de que no hay nada de ilegal en ella. Aseguraría que el tipo es mayor de edad y que no está haciendo nada malo (al menos en el instante en que se toma la foto). Pero, ¡si ni siquiera muestra sus genitales!

Entonces, ¿por qué al primer golpe de vista he pensado (quizás tú también) que se trataba de una foto pornográfica, prohibida y que tenerla en mi PC era un primer paso bastante firme para acabar entre rejas?

Las asociaciones mentales son terribles, y esta foto contiene varios elementos que traicionan a nuestro cerebro, dándole un eficaz regate y dejándolo clavado. Por eso la considero una especie de obra de arte.

1)La desnudez del tipo: Es joven (pero no un niño) y sí, está desnudo; pero no se ven sus partes íntimas porque le han colocado un...

2)Cuadradito naranja: Este detalle es clave. Al tapar sus genitales de forma tan tosca y evidente la sensación de ilegalidad aumenta. Como si lo que tuviese entre las piernas fuese algo muchísimo más horrible que un simple pene.

3)La muñeca: El hecho de sostener una muñeca le quita años de edad al tipo. También le otorga una especie de fragilidad tonta y nos da la impresión de que esa muñeca va a ser utilizada para algo.

4)La ropa doblada: Bueno, si el tipo está desnudo ¿no es normal que su ropa no ande muy lejos?

5)La cara de víctima, el minimalismo del cuarto...

No quiero entrar en un análisis profundo porque estoy empezando a sentir que estoy metiendo la pata. En serio, puede que esté mostrando en mi web una joyita de la pornografía ilegal y que está semana me toquen al timbre de casa y dos tipos con abrigo y bigote me pregunten a la par: "¿Es usted Galgo Tibio?". ¡Y no digamos cuando publique este artículo bajo las palabras que rezan Soldado de plomo tiene la regla! Las asociaciones mentales se van a disparar. ¿He echo bien en escribir toda esta mierda? ¿Qué significa esa pie de foto donde pone "Xiu xiu, A promise" y que ahora mismo me suena muy pero que muy mal? ¿Acaso la foto es EVIDENTEMENTE ilegal y yo no me doy cuenta? Bueno, "Publicar entrada"; y que sea lo que Dior quiera.

¡AL RICO DIMINUTIVO!

2005-12-14T00:56:00.000Z

¿Por qué nos gusta utilizar el diminutivo cuando hablamos de gastronomía? Me refiero al cocinero televisivo de turno que dice "ahora le damos una vueltecita, echamos los ajitos y dejamos caer como punto final la salsita de tomate"; o a una señora que explica su receta infalible a otra como ella en la caja del supermercado: "entonces cuando aliñas la ensalada ya dejas caer unos guisantitos y unas pasitas para darle un toquecito dulce". Tengo varias hipótesis:

a)Cuando hablamos de comida se nos hace la boca agua. Añadimos a cada ingrediente el -ito o -ita como queriendo anticipar lo sabroso que va a quedar el plato. El diminutivo como un modo de hacer que nuestro interlocutor saboree mentalmente nuestra descripción. Es por eso que, en los restaurante de cierto nivel, el camarero nos recomienda "la especialidad del día, que lleva un nidito de pasta con tiras de jamoncito y pedacitos de nuez".

b)En la cocina de alto nivel se elaboran los platos con una delicadeza casi quirúrgica. Esa delicadeza se expresa verbalmente a través de los diminutivos. Coronar la ensalada con unas pasitas es colocarlas (posarlas) en puntos estratégicos del plato para aumentar su impacto visual. Poner unas pasas es tirar un puñado a lo loco para que se desperdiguen al azar. Así que un buen plato se convierte en una complicada maquinaria formada por piececitas que hay que ubicar con pulso de relojero.

La verdad es que tenía algunas hipótesis más pero ahora mismo o no me acuerdo o no me apetece seguir con este enfermo microensayo.

Por último: Es aceptable el diminutivo en "una ramita de peregil" porque hace referencia al tamaño de la rama, información que influye en la presentación del plato. No es aceptable el diminutivo en "unos guisantitos" porque los guisantes son pequeños por definición y resulta redundante el jodido "-ito".

Ahora sí. Se acabó.

TELONEROS DEL ANTICRISTO

2005-12-14T00:02:00.000Z

Mucho me temo que, de un modo no premeditado, este blog va a sacar a relucir mi parte de viejo cascarrabias y tocapelotas. Como las viejas que se quejan en voz alta en la cola de la carnicería o el señor al que oí decir (no miento) que el único modo de exterminar la pornografía infantil en internet consiste en "quitar el internet ese". Pero es que no puedo evitar hablar del horror que me producen Il Divo: cuatro apuestos muchachos que enarbolan la podrida bandera de la canción melódica unidos bajo un nombre ridículamente grandilocuente. La mezcla perfecta entre Los 3 tenores, un anuncio de colonia y una cena de empresa.
Si quieres quedar bien en navidad tienes que regalar el cd de Il Divo; porque es un disco para regalar. No sirve para otra cosa. Un regalo para las madres, que veneran a estos cuatro Don Juanes con una repugnante mezcla de amor materno y deseo sexual con hedor a compresa usada. Porque qué guapos son y qué bien cantan. Esas son sus credenciales. ¿Qué insondables caminos atraviesa la música comercial hoy en día? ¿No son estas las pequeñas señales que anuncian el colapso?
Y no nos olvidemos de Pópera, ese proyecto donde los éxitos de la radiofórmula son interpretados por voces de barítonos y sopranos. Un juego de palabras zafio y digerible. Un sabio intento para que el "consumidor" de música (que feo y cierto suena) se autohalague por su buen gusto sin traicionar a su parte más superficial y carnívora. Il Divo y Pópera son productos que apestan conscientemente a productos.
Lo que veo es: a un ejecutivo demolido interiormente porque lleva años persiguiendo sin éxito un ascenso, que vuelve a casa conduciendo con las dos manos apoyadas en la parte superior del volante, que escucha en la postmoderna intimidad que le ofrece su coche el puto cd de Pópera mientras siente esa euforia a corto plazo que se parece a un petardo gordo que explota con un sonidito débil, decepcionándonos. Y también veo: a una señora en plena menopausia que lleva a cabo las tareas del hogar mientras escucha a Il Divo (una señora que ni siquiera se ha molestado en aprender cómo darle al play del reproductor y por eso le ha pedido a su hijo "que le ponga un ratito el disco de esos muchachos" mientras le quita el polvo a cuatro libros de mierda que ni se han abierto ni jamás se abrirán).
Y, si estas no son señales de la llegada del Anticristo en forma de colapso mongólico a gran escala, que baje Dios del cielo, se arremangue la túnica, se arrodille sobre la grava y me la chupe por un billete arrugado de cinco euros.

LA BATUKA: EL TIMO DEL AÑO

2005-12-13T14:22:00.000Z

Durante el transcurso de la edición de 2005 del programa Operación Triunfo, a uno de los peces gordos del cotarro se le ocurrió algo llamado "Batuka". La Batuka consiste en una serie de ejercicios de baile acompañados de música latina (bachata, merengue...). Se presenta como un "revolucionario" método que mezcla el culto al cuerpo con el ocio puro y duro. Bailar y hacer deporte, todo a la vez. Menuda novedad. Supuestamente, los ejercicios físicos son diseñados por un equipo de especialistas. Todo muy serio y "homologado".
La primera fase de la estrategia consistió en aplicarlo a los concursantes de OT; un privilegio que podían disfrutar los triunfitos. Kike Santander, el cerebro de la bestia, comenzaba a cortar el bakalao: las "novedosas" composiciones musicales que acompañaban al método eran de su cosecha propia (derechos de autor, licencias... Dinero y más dinero). Después, la Batuka atraviesa la pantalla y llega a nuestros kioskos en forma de DVD. También llega a nuestras tiendas de ropa en forma de camisetas, mallas y calentadores con el logo del "invento"; los complementos ideales para que practiquemos la Batuka en la intimidad del hogar. Y Kike Santander en el centro de todo, exprimiendo la naranja hasta que el zumo se convierta en sangre. Kike Santander remarcando una y otra vez el carácter transgresor de su creación.
Aquí viene la chicha. ¿Os suena de algo la palabra aerobic? A mí sí. Consultemos el diccionario de la RAE: "Técnica gimnástica acompañada de música y basada en el control del ritmo respiratorio." ¡Vaya! ¿Gimnasia con música? ¿Pero no lo había inventado Kike Santander?
Lo que ha hecho este gañán es volvernos a vender algo que existe desde que tengo uso de razón. "A ver, a ver... Pillo el aerobic... Le cambio el nombre, quizá algo que suene tribal... ¡Batuka! ¡Y si yo mismo compongo la música me forro!". Y se está forrando, cómo no. Gracias al mal gusto y la mediocridad de la que hacen alarde los españolitos. Que lo disfrutes, Kike.
El reciclaje es el futuro.